Archives pour la catégorie Blagues marrantes

Blagues marrantes a lire pour se détendre d’une journée, elle peut amusante. Découvrir des gags sympa pour rigoler et se bidonner avec une bonne blague marrante.

Voyeuse et exhibitionniste un sacré tandem

C’est une vieille femme qui appelle le poste de police de son quartier pour se plaindre :

- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un exhibitionniste qui se promène tout nu !

Les gardiens de la paix arrivent chez la voyeuse de choc et demandent :

- Alors où il est ce pervers ?
– Dans le jardin en bas de l’immeuble.

Le flic se penche à la fenêtre.

- Mais… Tout ce qu’on peut voir de lui c’est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie !
– Non, ce n’est pas vrai ! Montez sur le réfrigérateur et vous verrez bien  dit le voyeur au féminin !

Toto les boules de noël et la maîtresse d’école

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et Toto

Toto : – Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?

La maîtresse : – Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.

Toto : – Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

Toto dit à la maîtresse: – Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?

La maîtresse :- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!

Toto :- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse.

Toto rentre de l’école:

-papa tu vas être fier de moi car j’ai été seul à répondre a la question du maitre.

-et c’etait quoi la question ?

-c’était qui n’a pas fait son devoir.

Blagues sur Nicolas Sarkozy

- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

– Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée…

– Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

– Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

– Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

– Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

– Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

– Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s’il vous plaît !

– La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy… c’est sa chaussette.

– Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

– Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

– Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

– Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l’autre.

– Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

– Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

– Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

– Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

– Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

– Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

– Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

– Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

– Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

– Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

– Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

– Jésus a marché sur l’eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

– Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

– Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet : il n’y a qu’un seul Nicolas Sarkozy.

– Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

– Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Souris coquine qui s’occupe du chat

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d’une table au fond d’un grenier qui discutent le bout de gras, la modestie n’est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

– Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère?

– Eh bien moi j’ai réussi a en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

– La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne :

– Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ici et là ?

– Eh bien moi je les grignote comme des biscuits a l’apéritif !

– C’est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

– Ou vas-tu lui demandent-elles inquiètes

– Je rentre. C’est l’heure d’enculer le chat !

Lady Gaga ennemie public numero 1

Reporter : A l’aéroport de Paris ou Lady Gaga donne un grand concert est accueilli par des milliers de fans. Elle demande aux policiers qui repoussent la foule :
Lady Gaga : Pourquoi vous faites ça ?
Policier : C’est pour des raisons de sécurité.
Lady Gaga : Sécurité ? Je ne voulais pas leur faire mal !

La devinette qui fait tourner la tête

Vous: Péte et Répéte sont dans un bateau. Pete tombe a l’eau. Qui reste dans le bateau?
Lui: Répéte
Vous: Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l’eau. Qui reste dans le bateau?
Lui: Répéte

Gendarme versus Motard

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme: « Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il vous plaît ? »

Le conducteur: « Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

–  » Puis-je voir les papiers du véhicule? « Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. »

– « Le véhicule est vole ? »

– « C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j’y ai range mon revolver. »

– « Il y a un revolver dans la boite a gants??? »

– « Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. »

– « Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture?? »

– « Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. »

– « Le… le cadavre est dans… le coffre??!? »

– « Oui, Monsieur. »

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur.

– « Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

– « Voici. »

Les papiers sont en ordre.

L’officier: – « Puis-je voir les papiers du véhicule? »

Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L’officier, jetant un œil dans la boite:  » Vous n’avez pas d’arme? »

– « Non, Monsieur. »

– « Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre? »

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.

L’officier: Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre.

– « Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite… »

La taule pour le moineau !

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame:

« Putain de merde! J’ai tué le motard »